Templates da Lua
28.1.2012
pessoas boas também ficam sozinhas
Eu me lembro de ver o Marcelo Coelho, um cara super inteligente... super saxofonista e mentor de filosofias de melhorias de vida...
e eu me perguntava o pq dele ficar sozinho, solteiro e parecer tão solitário as vezes... por alguns semestres me perguntei a respeito disso.. pra falar a verdade até hoje não sei se ele realmente está com alguém de uma maneira séria ao ponto de fazer planos e construir um futuro ao lado dessa pessoa...
então pelo fato de eu achar ele tão massa, não entendia o pq dele estar sozinho... mas hoje eu entendo...
pessoas legais e com um super potencial também ficam sozinhas... pq é preferível ficar só do que perder tempo se envolvendo com quem simplesmente não merece nada da gente...
dar importância demais para o que acontece entre duas pessoas também é bobagem... as pessoas são desapegadas e superficiais... só eu ainda acredito em amor lindo, e sentimentos profundos... acho que só eu acredito em fazer amor ao invés de apenas transar... tolice de Thais... I know...
Escrito por Tny às 09:56:58 AM
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27.1.2012
silenciar o grito da alma
se eu pudesse silenciar por alguns instantes o grioto de curiosidade do meu coração a minha alma poderia também se calar e fazer com que a vida seguisse e frente...
se eu tivesse o poder de parar meu próprio coração o faria diversas vezes pelos mais diversos motivos...
se eu pudesse simplesmente desligar os meus sensores de dor a cada sinal de microscópio atentado ao meu bem estar eu o fria sem exitar...
se eu pudesse me permitir apensar dar gargalhadas e soltar sorrisos... mesmo nos momentos em que as lágrimas mais dramáticas me soltam aos olhos descontroladamente...
se eu pudesse... se me fosse permitido... eu faria tudo isso e mais um pouco...
se eu pudesse facilmente esquecer a pessoa que faz o meu coração se apertar e desparar eu faria...
se eu conseguisse parar de pensar em vc, A. eu já teria feito...
mas eu continuo esperando o seu contato e a sua resposta...
continuo vigiando seus passos de onde ainda posso enxergar...
ouço a sua voz... vejo o seu sorriso... e sinto o seu toque desajeitado nos meus cabelos... tenho sonhos com vc e pesadelos com o que pode estar se passando dentro da sua mente... me falta a concentração para viver a minha própria vida pq ainda seguro o seu espaço secretamente vago para quando vc decidir voltar... alimento esperanças secretas de que vc ainda se lembra de quem eu sou e ainda guarda os momentos que vivemos com carinho... tento encontrar explicações para as suas atitudes duvidosas... me iludo com o meu próprio veneno... me cego com as minhas próprias mentiras... e bérro dentro de mim sempre as mesmas palavras ESQUECE ELE! mas meu coração fala com toda a doçura do universo para esperar com paciência e esperança... mesmo o coração sabendo que pode estar errado e que pode se ferir ao mesmo tempo que é extremamente frágil, também é extremamente decidido e forte em sua decisão cega. Enquanto que na realidade meu lado racional sabe que mal se lembra de mim, pois não se importa mais comigo, quer manter distância de mim para não enfrentar seus próprios medos... tenta me esquecer e viver a sua vida como se eu nunca tivesse existido... como pode? como consegue? e se um dia eu não estiver mais aqui?... e quando eu for embora?... será que vc vai se arrepender por não ter aproveitado enquanto eu estive aqui?... será que um dia eu vou embora mesmo? será? em quem será que vc está pensando?... de quem será que vc está gostando?... pq vc está me escondendo? pq vc está se escondendo de mim?... te dei a liberdade de escolher, de me libertar e se libertar e vc não faz nada... só vive a sua vida como se eu nunca estivesse aqui... esfrega na minha cara as suas conquistas baratas com as meninas mais normais e fúteis que eu já pude imaginar... se perde de bar em bar, de copo em copo... se ilude com alegrias artificiais... comenta que quer economizar, mas gasta todo o seu dinheiro saindo e se esbanjando e se divertindo com essas suas amiguinhas super produzidas... assim vc me machuca... será que vc só olha pra mim se eu te procurar? será que vc se sente tão por cima assim?... será que vc vai me deixar com esse ponto de interrogação em cima da cabeça para sempre?... sabe, eu esperava mais de vc... esperava que fosse homem o suficiente para assumir a situação e escolher um lado de uma vez por todas... não implorei para que ficasse comigo, vc quem quis ficar comigo... eu só quis fazer as coisas direito pq de bagunçada já bastana minha mente... talvez esse tenha sido o meu erro, esperei demais de vc... quando crio grandes espectativas sei que sempre me frustro... quando eu simplesmente não espero nada a vida me surpreende... acho que vou passar a não esperar nada de vc... ahhh... se fosse fácil assim... certamente eu já teria feito... sabe, eu tento criar na minha mente alguns motivos para que sentir raiva de vc e não querer mais nem saber se está vivo ou não... mas eu sou boba, sentimental, do tipo que acredita que o mundo pode ser lindo, verdadeiro e que as pessoas conseguem passar por cima de superficialidades como eu consigo... mas sabe... me sinto mais leve, pq tirei a minha máscara na sua frente... tirei não só a máscara que eu colocava pra vc... mas pra todos os que passaram pela minha vida... sempre vesti uma máscara de quem queria ser perfeitinha, a mulher mais bonita, inteligente, sensual e forte de todas... pra vc mostrei o quão frágil eu posso ser, mostrei meus sentimentos e meus pensamentos... te expus até meus medos... te falei dos meus motivos... pedi perdão pelas escolhas que fiz no passado... e vc me mostrou as suas feridas sentimentos mais profundas... naquele momento me senti com a responsabilidade de curá-las pra vc, mas só vc pode fazer isso quando estiver preparado... isso ninguém pode fazer por vc... é fato... sinto muito pelo seu sentimento de luto por algo que não deu certo... eu sinto muito também por ela ter traído a sua confiança... sinto muito se vc depositou todas as suas fichas e confianças na pessoa errada... sinto muito se vc não teve fibra o suficiente de superar e aprender a sua lição naquele momento... e ainda sim, mesmo depois de tantos anos ainda carregue as suas feridas abertas que infeccionam cada vez mais pela sua falta de auto-análise ampla... sinto muito por vc... mas não posso fazer mais nada além do que já fiz... eu estou disposta a viver a vida ampla, linda e perfeita do jeito que ela é... pois já consegui superar as minhas feridas como te falei... derrubei mesmo as minhas barreiras, e é justamente por isso que agora vc consegue me afetar dessa maneira tão descontrolada... mas se eu não viver a vida por inteiro e verdadeiramente do que me adianta viver? quando eu chegar a hora da minha morte quero olhar para trás e sorrir por saber que cumpri a minha trajetória da melhor maneira que eu pude fazer... em todos os setores, profissional, familiar, amizades, amor, e tudo mais... tenho o direito de ser feliz... sabe pq?... pq Deus me ama... e Ele me tendo como sua filha mais amada ele deseja a minha felicidade... mesmo que assim como todo pai também tem que ensinar algumas lições dolorosas para suas crias... é por isso que Ele apesar de me fazer passar por momentos difíceis que na verdade são lições e provas pelas quais eu tenho que passar, Ele nunca me abandona... sempre ao meu lado, me mostrando o caminho mesmo na escuridão mais profunda... eu sei que posso me sentir extremamente sozinha as vezes... ainda mais estando aqui nos Estados Unidos, mas no fundo, Ele nunca me deixa só... eu é que viro as costas pela minha falta de fé... Ele guia cada passo da minha existência, inclusive os passos que me levaram até você... sabe, eu acredito que nada na vida é a toa, e que tudo acontece com um propósito maior...
Escrito por Tny às 11:40:04 PM
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25.1.2012
pensamento
Eu não consigo parar de pensar nele... tudo me lembra ele... o tempo inteiro eu fico checando o FB pra ver se ele coloca algo que seja uma resposta para a pergunta que fiz pra ele... ontem ele postou algo a respeito de uma festa que parece ter sido apenas para me atingir... eu não ligo mais... provavelmente depois da festa ele vai postar alguma foto com alguma menina ou algum comentário que vai me machucar de novo... chego a pensar que ele fez isso exatamente como uma resposta, pra em machucar e fazer com que eu me sinta realmente rejeitada e colocada de canto... se ele tivesse alguma consideração por mim ele usaria esse tempo que ele vai estar na festa para vir até aqui e conversar comigo de frente a frente como um homem...
sim, eu criei expectativas perante ele... e estou aos poucos colocando-as de lado, mas por enquanto ainda restam muitas... a minha carência as vezes me cega... e a minha vontade de resolver os problemas do mundo tb me faz meter os pés pelas mãos... sei que ele tem problemas que só ele pode resolver, se e tentar resolver pra ele só vai piorar... sei que ele tem traumas que só ele pode chegar a conclusão de como superar... se eu for tentar forçar a barra só vou piorar tudo... eu queria não ter nenhum vestígio de arrependimento em relação a ele, mas bem que eu poderia não ter terminado como terminei... poderiamos ter conversado e assim estariamos juntos até agora... ele me ajudaria a passar pelas coisas que passo e eu o apoiaria também... ele ainda teria o mesmo carinho e respeito por mim e eu ainda estaria toda derretida na confiança de que ele é mesmo um fofo comigo pq gosta de mim... e agora tenho dúvidas se ele gosta de mim ou não... e fico pensando no que ele está fazendo o tempo inteiro... fico me questionando se ele está se relacionando com outra pessoa... fico pensando se ele está sequer gostando de outra pessoa... fico me questionando o pq dele não ter me dado a resposta de uma vez por todas então enquanto eu estava lá... será que ele é tão cruel assim ao ponto de me deixar com um ponto de interrogação enorme em cima da cabeça até o final dos meus dias?...
eu sei que o tempo vai passar e vai resolver as coisas... vai fazer o meu vazio dele passar... talvez preenchendo com outra pessoa ou preenchendo comigo mesma como estou tentando... como diz no livro que estou lendo tudo tem um começo, meio e fim... nada é para smpre... nem o bom nem o ruim... é tendo essa certeza que fico na esperança de que isso vai passar dentro de mim... que essa tempestade que agora parece mais uma garoinha vai passar...
a falta de franqueza me incomoda, mas não posso mudar as pessoas... eu só posso mudar a mim...
sabe o que mais me irrita nessa situação?... é saber de que no fundo eu guardo uma esperança dele estar fazendo isso pq gosta de mim e quer fazer as coisas certas, que ele talvez esteja esperando eu me formar para que possamos ficar realmente juntos, eu ir pra NY morar com ele, eu encontrar vários trabalhos musicais lá, formar uma carreira legal, ter uma vida juntos... planejar um futuro... sermos companheiros... sabe?... no fundo fica meio que esse sentimento por trás da espectativa da espera que ele está fazendo eu passar... pq se ele realmente não tem o interesse de ter nada comigo, pq ele simplesmente não falou na lata?... será que ele vai ser tão cruel ao ponto de só naão me dar a resposta e de repente aparecer com uma outra pessoa que vai me fazer sentir mal?... ele se mostrou ser um cara tão legal no tempo em que pudemos nos conhecer... será que ele faria isso com a tata?... :?
I feel like I can't control myself perante a situação em que envolve ele... enquanto ele parece não dar a mínima pra mim...
O que eu faço?...
e como eu consigo realmente fazer o que tenho que fazer ao invés de ficar me perdendo e perdendo também meu tempo pensando nele...
As vezes eu acho que eu preciso só de alguém que goste de mim, que me mande mensagens, me faça carinho, me queira bem e me faça rir... mas ao mesmo tempo, eu ficar procurando o que tive com ele em outras pessoas no é justo pq cada um é cada um...
A minha cabeça entende, e saber que essa é hora de se dedicar ao lance da faculdade... mas o meu coração vai contra isso e parece ser muito mais forte controlando os meus atos, a minha mente e a minha atenção...
Tomara que eu tenha uma resposta positiva logo...
não aguento mais esse mistério...
tomara que ele esteja conversando com alguém que mostre pra ele como eu sou uma garota legal, como eu sou uma pessoa bacana e bonita que não sou de se jogar fora... e o quanto podemos ser felizes juntos... e logo mais ele me fale que podemos continuar nos vendo e tals... mas que seria legal esperarmos até eu me formar pra gente poder viver uma coisa mais intensa juntos e tals... que ele gosta de mim pra valer e que está disposto a abrir o coração dele pra mim para que possamos ter um lance legal que dure por muito tempo...
Escrito por Tny às 09:26:17 PM
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24.1.2012
self-bate-papo
mew... eu fui e abri todo o meu coração para aquele moleque... tá bom que eu tb o rejeitei no começo, mas era pq a gente não se conhecia, eu estava me sentindo mal por ter meio que traído o meu ex por terminar por txt message momentos antes de ficar com ele... e no momento em que eu estava mais focada na faculdade... sei que escrevi coisas cruéis, falando que eu não era a pessoa certa, mas conforme fomos nos conhecendo eu fui querendo ser a pessoa certa... ele foi me cativando... e enquanto namoravamos comecei a gostar tanto dele que no final não aguentei de ciumes e acabei terminando... me senti mal, pq eu continuava gostando dele, senão mais do que antes... nesse meio tempo eu não consegui me desprender e me relacionar com outras pessoas... e ele sempre se mostrando atencioso achei que gostava de mim... quando nos encontramos sempre rola alguma coisa... mas não sei se é pq ele gosta de mim ou simplesmente pq ele é homem e eu sou uma mulher extremamente atraente!hauhauhau...eu sou totalmente contra o comportamente promíscuo... mas tb não quero forçar a ninguém ficar comigo... no último final de semana ele ficou de me dar a resposta em uma semana... e eu mal consigo pensar em outra coisa desde então... não consigo deixar de checar as redes sociais dele para ver se ele anda com outra pessoa em mente ou se está se divertindo com as tais amiguinhas dele... eu não tenho controle das coisas que el faz ou do que ele sente... mas eu tenho muita vontade de ficar com ele pois sinto que ele seria a pessoa certa para os meus planos futuros... alguém compreenssivo e companheiro... que cuidará de mim e estará ao meu lado super carinhoso... mas depois que conversei sério com ele, parece que ele não ficou mais carinhoso comigo como antes... talvez tenha se sentindo pressionado ou algo do tipo... mas pensa comigo, talvez ele esteja com medo... mas se ele não gostasse de vc, provavelmente não ficaria contigo... ou sim?... bom, eu sei lá... pq e muito complicado entender o motivo pelo qual os homens fazem as coisas... eu só sei do que sinto, dos meus motivos e de mim mesma... só disso eu tenho certeza... do resto eu só faco uma méra idéia... e isso me incomoda... mas nao estou muito pensativa nisso pq tenho uma série de outras coisas pra fazer, apesar de eu não conseguir me concentrar devo fazê-las e estou tentando me manter ocupada, vai...
Agora ele vem e me aparece com aquele post ridículo de "vai ter festa no sábado" e "como é bom morar sozinho sem ninguém pra encher o saco"... que ódio... será que ele está fazendo essas coisas para me atingir?... ai se ele soubesse que se ele faz isso eu acabo fazendo as coisas sem que ele sequer saiba... é ruim pra ele e pra mim... eu sei... mas dessa vez nem vou fazer nada... é bem mais um lance de eu ficar triste, por ele não me dar a resposta logo de uma vez...
eu queria mesmo que ele me desse a resposta logo... é claro que eu ficaria muito feliz se ele dissesse que na verdade gosta de mim e quer tentar algo comigo, mesmo que seja pra esperar até que eu me forme na faculdade e me mude para NY... acho que sou uma pessoa engraçada, bonita, companheira, talentosa... e única... como ele pode não gostar de mim?... poxa vida... eu sei que no fundo ele gosta de mim, só está com medo...
na hora da raiva eu tenho vontade de não esperar mais pela resposta dele... e simplesmente seguir a minha vida em frente... se for pensar que na verdade eu não quero estar com mais ninguém faz sentindo eu simplesmente deixa no gelo o fato de ele me dar a resposta ou não... ta certo que o fato dele nunca me dar a resposta seria uma puta falta de consideração da parte dele... mas Thais, vc tem que se lembrar que as pessoas são capazes de qualquer coisa contra outras pessoas, até as pessoas mais boazinhas são capazes de coisas cruéis... a crueldade de dúvida me parece bem pesada sim... mas será que vc sobreviveria a rejeição?...
Sabe Thais, já que vc não tem a intenção de ficar com ninguém e nem tem mesmo tempo para desperdiçar em um relacionamento com alguém vc deveria mesmo se concentrar no que vc tem que fazer, fazer o melhor que puder para vc poder ficar em paz consigo mesma... sabe... ele provavelmente vai seguir a vida dele... pagando de garanhão e com toda a pose de "estou having fun", enquanto vc não vai fazer pose, vc vai continuar a sua vida, de acordo com o que vc acredita e te faz feliz... no fim, o que for pra ser será... seja pra onde vc for depois que se formar vc vai ser feliz... e de acordo com o que Deus tem pra vc certamente será o melhor... vc sabe disso no fundo, só esta com um pouco de medo agora pq não tem certeza de como as coisas vão acontecer... tenha calma... uma passo de cada vez... uma coisa de cada vez...
primeiro vc vai ler as coisas que vc tem que ler essa semana, escrever as coisas que vc tem que escrever, tocar muita guitarra do jeito que vc quiser tocar e vai ser feliz consigo mesma... vc não precisa pagar de gatinha e ficar se mostrando como uma biscate para as pessoas gostarem de vc... goste de si mesma... seja vc mesma... se divirta naturalmente e pronto... é isso... vc vai ficar em paz consigo mesma...
o que for pra ser será...
acalme o seu coração e os seus ânimos...
faça o que tem que fazer...
tenha calma com as suas finanças... eu sei que vc está no vermelho e isso mexe com a sua cabeça um pouco... isso vc herdou do seu pai, sabe... ele tem o dom de valorizar muito o dinheiro... e o lado de ficar mal por não ter vc herdou da Bá... então controle as suas heranças... se libertes dos valores superficiais... e viva a vida na melhor forma possível...
Se o que ele faz, ele faz pra te atacar pq ele sabe que vc vai ver e ler, se o tiro simplesmente não te atingir é como se ele nunca tivesse te atacado... o fato de vc ficar relaxada e feliz consigo mesma não significa que vc não goste dele mais... vc ainda gosta dele, pois quer estar junto dele, beijar, fazer coisas juntos... mas por ser um amor mais na forma de amor do que na forma de posse vc simplesmente deixa ele ir e fazer o que tem que fazer... quando vcs assumirem um compromisso de verdade oficial e bem firmado, aí sim vc vai poder se colocar numa situação de cobrança de conduta... mas por agora, vcs não tem nada... tiveram, mas não tem mais... talvez ele só esteja te usando.. mas no fundo, vc por gostar de estar perto dele tb usou ele para te fazer sentir querida... de verdade ou não... resumindo é meio isso...
é... eu sei... a vida realmente me dá respostas para todas as perguntas... sei que o fato de eu ter ido lá não foi de todo ruim, uma pq tive apoio da minha mãe com vários argumentos super coerentes... e pedi a permissão de Deus... e no dia seguinte eu encontrei a calcinha que faz par com o meu sutian que eu estava procurando aqui, encontrei na loja em frente a casa dele...rs... achei isso muito engraçado e tomei como se fosse um sinal de que eu estava na pista certa, de que eu estava fazendo a coisa certa por mais estanha que eu estivesse me sentindo em alguns momentos em que ele parecia distante e mais como um amigo do que realmente alguém que gosta de mim...
agora me pergunto o pq dele ficar colocando fotos dele se divertindo com a mulherada e colocando notícias de festas e de estar saindo por aí... e encontro a frase "o tolo se diverte com as suas tolices, mas o sábio faz o que é certo" pelo o que lí lá é da bíblia... veio bem na hora que eu me perguntei...
é a vida... pergunta e resposta...
sou muito grata a Deus por estar me guiando a cada passo... me mostrando o caminho e me moldando dia a dia... eu sei que ainda tenho uma série de sentimentos humanos, cometo alguns erros... mas ele sabe que tento fazer o meu melhor... que tenho motivos legais... que estou me policiando para ir de acordo com a verdade... e tentando ser uma pessoa melhor a cada segundo...
minha vida já está entregue a Ele desde sempre... as vezes a miha fé falha... as vezes eu fico triste e sozinha... ele sabe disso pq ele me conhece... ele sabe o que eu faço, o que eu penso, a pessoa que eu sou, os meus motivos e o meu coração...
eu sou só alguém tentando seguir a sua vontade...
filtrando as coisas do mundo... me conhecendo melhor dia após dia... me libertando das cicatrizes do passado... quebrando os padrões que não funcionaram... e vivendo a vida em homenagem ao bem...
uffa! me sinto mais leve agora...rs XD
thanks...
Escrito por Tny às 08:23:19 PM
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6.1.2012
uma simples mulher
eu que sempre me julguei diferente e melhor do que as outras meninas só pq menos meninos no universo tinham ficado comigo... sempre me achava muito especial para ficar ficando com os meninos a torto e a direita...
e desde uns tempos pra cá venho me comportando de maneira totalmente leviana a respeito de sexo e amor... faço essa confição perante de mim mesma... como uma forma de espelhar a desvalorização que venho demonstrando para comigo mesma...
eu me entreguei por necessidades da carne para o M na virada do ano novo passado... e meu coração não era de nenhuma maneira dele... e as cirscuntâncias eram totalmente inadequadas... pois eu ainda estava muito confusa com toda a história do término do namoro com o C... passando o tempo fui me transportando para a idéia do M... mas aí parece que ele já estava em outra... e sei lá... mesmo assim ficamos juntos, namoramos... mas parece que o fato de eu não ter aceitado um relacionamento com ele quando ele quis fez com que as coisas perdessem o encanto... ele continuou levando uma vida de solteiro mesmo me respeitando e não ficando com ninguém ainda tinha uma vida de solteiro nas saidas... e isso me incomodava muito... até que não aguentei... e terminei... nesse meio tempo que ficamos separados me senti muito carente e sozinha... acho que foi a fase mais difícil desde quando cheguei aqui nos USA... em todos os aspéctos pensei que não fosse aguentar... me senti muito triste, sozinha e desorientada... consigo me lembrar claramente agora como toda a escuridão parecia tomar a minha vida inteira em todos os setores... mas aí... quando as coisas pareciam bem eu peguei e resolvi viajar... estava livre da Berklee e dos meus compromissos... fui pra Vermont... e fui pra NY pra tentar tirar a impressão M relacionada a NY... mas não deu muito certo, pois no meu inconsciente eu queria mesmo era vê-lo para ver se ia rolar alguma coisa... e foi o que aconteceu... o hostel no qual eu iria ficar não tinha vaga e como eu não tinha lugar pra ficar eu aceitei ficar na casa dele... durante todo o tempo que fiquei lá dormimos juntos e foi lindo... como se fossemos namorados e tals... mas nem sequer conversamos a respeito de o que estava rolando entre a gente... e ficou por isso mesmo...
no momento me sinto uma qualquer... como se tivesse sido usada... e que como se eu não me desse o mínimo de valor... me sinto suja... pequena e despresível como mulher... me sinto totalmente sem valor como mulher... sinto que nenhum homem no mundo vai querer ficar comigo... sei que o J gostaria de ficar comigo, mas eu não sinto a menor química com ele... o que é triste pq ele é gente fina, mas não rola... NÃO ROLA...
sei também que na verdade se for pensar racionamente este não é o momento para ter um relacionamento com alguém... logo mais vc vai ter um monte de coisas pra fazer... como por exemplo o seu recital e estudar um milhão de coisas... não vai ter tempo nem pra vc mesma... só agora que vc está desocupada e tem muito tempo pra pensar besteira que está nessa onda de querer ter alguém para se relacionar... Thais... esse é mais um daqueles sentimentos egoístas que faz com que vc use as pessoas... . . . ...mas afinal... as pessoas acabam sempre se apoiando uma nas outras, não?...
vc tem que aprender novamente a se dar o valor... a não sair dando e nem beijando o primeiro que aparece na sua frente e colocar a desculpa na bebida ou no seu grau de carência... sabe pq? pq desde quando vc nasceu vc é carente... vc sabe disso... a insegurança dos seus pais separados e a distância da sua mãe sempre fizeram com que vc fosse extremamente carente... a diferença é que vc sempre segurou a sua onda da melhor maneira possível, e só agora vc está sendo fraca e se deixando levar pelo seu lado mocinha por estar se descobrindo mulher... vc construiu uma vida inteira em cima de um caráter totalmente integro e valorizando cada ato em relação a relacionamentos e contato corporal... e agora... só pq vc está longe do Brasil acha que é diferente e faz coisas que acha que nunca ninguém vai ficar sabendo? em prol de que? pq?
Thais, vc é linda... uma mulher inteligente... independente... super cabeça... talentosa... alegre e extrovertida... quando vc deixa as pessoas te conhecerem elas simplesmente se apaixonam por vc... no fundo vc sabe o quanto vc é especial, poderosa e linda em vários sentidos. Se lembre sempre do seu valor... lembre que não está sozinha... lembre que Deus está sempre com vc... e ele tem o melhor reservado pra vc... se não for o M, vai ser outra pessoa muito melhor... assim como os caminhos que Ele escolheu para te levar até onde vc quis ir... foram os melhores! podem não ter sido os mais fáceis, mas foram os melhores com certeza. Deus não tira, nos livra. Lembre-se de todas as coisas que Deus te ensina todos os dias... de todo o Amor que Ele te dá sem que vc nem sequer perceba... o amor de um homenzinho é NADA comparado ao amor de Deus... esses homens vem e vão na vida... todos tem defeitos mas Deus é perfeito... os homens e as pessoas vão te enganar, mas Deus vai sempre te falar a verdade custe o que custar e doa o que doer. Ele te ama tanto que não vai te enganar nunca... vc pode tentar se enganar, mas Ele vai te alertar da verdade e do melhor caminho pq ele te ama tanto que sabe que é o melhor. Portanto, não se preocupe. Acalme o seu coração. Não se sinta rejeitada. Não se sinta pior do que qualquer mulher que vá entrar na vida de qualquer pessoas com a qual vc já relacionou nessa vida. As coisas só não eram pra ser, e se não durou até hoje era pq Deus tem algo melhor pra vc e também tem coisas pra te ensinar através dessas pessoas. Pra te tornar uma pessoa melhor, de acordo com o que Ele tem de mais lindo e perfeito pra sua vida.
O tempo as vezes vem e me engana, mexe com a minha cabeça fazendo com que a sensação do tempo seja extremamente lenta... retorce o meu peito que se afoga em anciedade... mas é pq eu simplesmente não tenho paz dentro de mim de vez enquando...
acho que pela minha falta de amor próprio é que eu me escoro tanto nas pessoas que gostam de mim... pelas minhas cicatrizes na vida sempre me sinto como se ninguém me quisesse, como se ninguém me amasse e como se as pessoas sempre fossem me abandonar... é engraçado...rs... pra não dizer que é trágico...
eu não sei como consertar isso... pois quando eu fico sozinha depois de um tempão eu aprendo a ser auto-suficiente, mas é só entrar alguém na minha vida que eu volto a ser dependente e a ficar em segundo plano... não tenho grandes exemplos de casais bem sucedidos, todos os casais que eu conheço ou são totalmente atados um ao outro, tendo vidas totalmente coladas uma na outra... ou são casais que por um ou vários motivos foram infiéis um para com o outro...
é... há muito tempo eu não tinha essas conversas comigo mesma... a respeito de mim mesma e meus sentimentos como mulher... o lance é que ninguém é PHD nisso, pois sempre existem situações variáveis... as pessoas tem defeitos que acabam vindo a tona depois de um tempo... e como regra de todo ser humano eles se mostram ser o que não são... e como é difícil manter a repiração presa o tempo inteiro pra mostrar que tem uma cintura fina, logo a pança com todas as imperfeições aparecem e toda a podridão vem à tona...
é triste... mas real...
tenho vontade de parar de acreditar nos homens... sinceramente entendo bem o pq de ter tanta mulher virando sapatão... parece muito mais franco, e sincero um relacionamento baseado bem mais no que a pessoa é do que em falsas verdades de um casal convencional... mas sei que nada é um mar de rosas... e eu não posso ir contra a minha natureza... então ou fico sozinha... ou passo mal com homens...rs lixo!
Escrito por Tny às 09:46:17 PM
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11.12.2011
a farça da vida
Todas essas redes sociais em que as pessoas parecem ser tão felizes, despejam todas as suas vontades, passos e gritam suas aventuras, porres e impressões às vezes não passa de uma grande incenação pra mim... não sei se o fato de eu sempre tentar me preservar por achar que a minha vida pessoal não diz respeito a ninguém me fez ficar fria... e simplismente não entender o pq de expor coisas assim... como se estivesse esfregando na cara do mundo... eu tenho a consciência de que talvez eu tenha essa impressão pq em muitos momento eu não sinto essa tal felicidade explodindo, como todos parecem ter... eu simplismente não posso sair e me esbaldar para enganar a mim mesma e me intorpecer dos prazeres da vida para tentar anestesiar a dor da alma... mais uma vez eu me pego não fazendo parte da correnteza... nadando contra a maré eu encho as minhas bochechas de meus próprios motivos e tento manter a minha boca fechada, enquantos as cócegas das cenas do mundo me tocam as costelas...
Não adianta me queixar demais disso... mal ou bem eu ainda estou inserida nesses meios... e não penso em sair, sabe pq?... pq a minha curiosidade a respeito da vida alheia e das informações do mundo é maior do que a minha indignação por todos os motivos e pessoas... a incoerência como sempre faz parte de cada célula do meu ser...
Ao mesmo tempo que vira e mexe sinto a necessidade de vir aqui e escrever coisas que mesmo que eu diga pra alguém a pessoa não conseguiria enxergar o que eu vejo... e em frente a uma pessoa eu não conseguiria organizar meus pensamentos dessa maneira tão clara, pq meus próprios pré-julgamentos me podariam instantaneamente... a busca de palavras bonitas para tentar explicar tudo o que sinto de mais feio age como uma maquiagem borrada na cara de uma puta de segunda... escondendo nada mas ainda sim, está alí... . . . ...penso que é por esse mesmo motivo que eu vim aqui e apaguei todos os posts desde o ano passado... pq sinto vergonha da minha incoerência, das minhas idas e vindas de humor e opinião... sinto vergonha das minhas fraquezad e defeitos que eu tenho que encarar todos os dias quando levanto... e o fato e eu me auto-analisar o tempo inteiro me faz ter mais raiva de mim mesma as vezes... pois mesmo sabendo o que se passa, levantando os pontos causados eu ainda me vejo encurralada dentro do mesmo labirinto cerebral... mesmo padrões se repetem... momentos de fraqueza, insegurança, carência e complexo de inferioridade me acometem pelo menos uma vez ao dia... me fazendo lembrar que devo manter os pés no chão e não esquecer de quem sou... mas ao quebrar a cara quando me olho no espelho também tenho que ter fibra o bastante para me manter firme focada num objetivo que muitas vezes parece mais sonho do que uma meta real... mas sabe, o que eu estou vivendo agora também parecida um sonho lá atrás e mesmo assim levando o tempo que levou se realizou... e quando chegou o momento vieram tanto as alegrias como também os pesares... e muitas vezes me vejo vendo apenas os pesares... pq pelo atraso dos acontecimentos parece que fiquei meio cansada... ou será que eu simplismente pensava que ia ser fácil... mas a dificuldade me fortalece... o atrito e a força com que as coisas me atingem calejam... e é capaz de que em algum dia eu chegue ao ponto de ficar tão calejada que não mais sentirei nem as dores nem os amores...
falando em amores... eu me sinto muito estúpida por sentir a necessidade de ter alguém ao meu lado para me fazer feliz... eu sou tão seletiva e isso me faz ver os pontos nas pessoas que eu não gosto com muita rapidez... logo, ninguém é o bastante perfeito aos meus olhos... e eu não me sinto o bastante pra ninguém... pelo simples fato de eu me achar a pessoas mais estranha do universo... por eu carregar comigo o senso de independência tão forte que ninguém consegue espaço pra cuidar de mim... eu simplismente não demonstro nenhuma fragilidade para a pessoa ao meu lado tentar suprir... pois como a vida se mostrou pra mim eu aprendi a me virar sozinha... aprendi que devo ser independente... fazer o que eu tenho que fazer... ser forte... seguir em frente... tomar as minhas decisões... fazer as minhas coisas da minha maneira... e isso assusta qualquer um... a minha firmeza mesmo quando está imersa em incerteza assusta os homens... por eu tentar demonstrar sempre ser tão cheia de mim eu não deixo ninguém preencher espaço nenhum ao meu lado... viram amigos... companheiros... e não há espaço para amantes ou principes encantados... e sabe?... eu tenho sentido falta disso... mas me lembro de como cada vez que deixei pessoas entrarem na minha vida como namorados logo me sentir fraca demais... tipo, me fazendo de fraca só pra deixar a pessoa cumprir o papel... e isso me fazia entrar numa posição submissa em que na realidade eu deixo de ser quem eu realmente sou... francamente, acho que a minha sina é fica sozinha... talvez eu deca rever os meus conceitos a respeito de relacionamentos... eu, que sempre me julguei menina de família, sempre namorei sério, nunca fui de "ficar" como o povo sempre falou e fez... me preservando... esperando a pessoa certa... alguém que realmente "tocasse o meu coração"... isso é mesmo coisa de gente que não sabe nada da vida... ainda mais hoje em dia, em que as pessoas estão tão perdidas se deixando envolver por carência, por necessidades egoístas e as vezes só para ter alguém ao lado... que raio de razão é essa?... pq a gente tem que ser assim?... pq as pessoas não podem simplismente ser sinceras... falar a verdade a respeito do que pensam e sentem?... pq a verdade dói?... tá, ela dói mesmo... mas a mentira dói a prestação e pode prolongar uma ferida por anos e anos... e tem mais... lá no fundo do meu peito eu meio que tenho pra mim que todos os meus relacionamentos que não deram certo até agora foram por culpa minha... sim... não é drama... eu acho mesmo que a culpa foi minha... as vezes pq eu não gostava mais da pessoa e terminei... outras pq o relcionamento chegou a um ponto que nem sequer existia mais... era mais uma questão de costume de ter a pessoa... foi se esvaindo com o tempo... outras termiram por causa da minha insegurança... pois é... a minha insegurança me persegue em todos os setores da minha vida... quando eu toco, quando eu falo, quando eu me relaciono com as pessoas... tudo está embebido com o licoroso sabor da insegurança... a minha força na verdade se veste de fraqueza... e só tira a máscara quando o bicho pega... essa sou eu... hoje em dia, sinto que todos os meus relacionamentos foram vazios... na verdade nunca encontrei alguém que me marcou de verdade... pq depois de um tempo, passa... e a pessoa nem significa mais nada pra mim... o que fica e cutuca de vez enquando é aquela velha sensação de posse e competição... pra ver se a pessoa com que a pessoa está é melhor do que eu, ou se é mais bonita do que eu... etc...etc...etc... puta sentimento horrível... pensa!... o que o meu inconciente espera?... que eles fiquem sozinhos pra sempre em prol do que vivemos e que eu tenha acabado com a vida deles e com os sonhos de ser feliz com alguém?... ta loko... eu com o meu discurso de auto-suficiencia não engano ninguém... nem a mim mesma... mas nesse ponto eu ainda não encontrei uma solução... pq em algumas épocas eu fico muito frágil... e parece que o meu sentimento e carência fala mais alto do que o meu lado racional... mas eu não faço nada... o máximo que eu faço é ficar me sentindo mal, rejeitada pelo mundo e esquecida por todos... como umas coisas bem calóricas pra ver se melhora emu humor... e depois de um tempo acaba passando do mesmo jeito que veio... e volta...
Estou tão cansada... tão cansada...
Escrito por Tny às 03:50:55 AM
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25.11.2011
?
o que acontece se eu não for tão feliz quanto as pessoas nas redes sociais?...
o que acontece se eu simplismente não gritar tudo o que eu faço aos sete ventos?...
o que aconteceu se tudo o que eu produzir na verdade não for para lugar nenhum?...
o que acontece se eu não for pra lugar algum?...
o que acontece?
o que está acontecendo agora?...
o que aconteceu antes disso tudo?...
pq o controle não mora mais na minha pessoa?...
pq cada vez mais me sinto como uma pessoa que perde o domínio sobre a própria mente?...
o que acontece se eu não sair mais de casa?...
o que acontece se eu desistir de tudo agora?...
de mim... da música... das artes... de tudo...
o que acontece?
o meu coração parece que vai explodir de tanta agonia...
os meus pensamentos transbordam pelas minhas orelhas...
as minhas orelhas que eram tão discretas agora pulam da minha face...
o corpo se deformando aos poucos...
as cicatrizes da vida estão cada vez mais evidentes...
as feridas da alma cada vez mais a flor da pele...
e a vontade de me auto-punir por não entender o que se passa e não ter nennhum domínio da situação...
louca
Escrito por Tny às 07:48:39 PM
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...
sabe pq eu venho aqui de vez enquando?
é pq eu sinto vontade de vomitar as minhas idéias e turbilhão de sentimentos que as vezes toma conta de todo o território da minha mente... eu me sinto pequena por estar numa situação financeira diferente de todas as pessoas que vieram estudar aqui... todos parecem ter condições suficientes para diversão, comida e alguns luxos materialistas, enquanto eu, qualquer coisa a mais que eu faço já altera no dinheiro do meu aluguel ou da minha "maravilhosa instituição de ensino" atual. Por outro lado, por eu ter que correr atrás de maneiras de viabilizar a minha renda de sobrevivência aqui eu tive algumas oportunidades de conhecer pessoas maravilhosas, com histórias de vida mais lindas ainda e também passar por situações que me tornaram uma pessoa diferente. Considerando de que a gente vive para mudanças para um estágio melhor, isso é bom...
ontem foi a black friday... consiste numa madrugada em que todo mundo sai pra comprar coisas, as lojas fazem promoções imperdíveis, as pessoas fazem filas antes mesmo do dia amanhecer e aparentemente é uma festa... puta data consumista, assim como o natal aqui... tudo gira em torno de dinheiro... tu-do... se vc quer comer precisa de $$... se sente frio e não tem o que vestir = $$$... se quer estar junto das pessoas elas sempre inventam desculpas para estarem juntas e gastarem algum $$$... combinam jantares, refeições e passeios mirabulosos... é... pelo o que indica eu não consigo acompanhar esse estilo de vida...
confesso que me sinto meio excluída por isso... o fato de eu nunca estar entre as pessoas, nunca fazer nada com ninguém me faz sentir menor, excluída e menos do que os outros... como se eu fosse menos amada pelo fato de eu simplismente não poder custear a rotina da maioria...
não sei ao certo o motivo pelo qual eu me sinto mal, até pq, sou abençoada por não passar fome... olhando para trás me lembro de ter passado necessidade por coisas mais básicas ainda, como alimentação, moradia, frio e outras coisas... e mesmo assim, uma força maior me mostrou o caminho que poderia trilhar para contornar a situação pela qual eu estava passando... olha como eu sou iluminada... cheguei com uma mão na frente e outra atrás, e hoje em dia não passo mais fome... as vezes passo vontade de algumas coisas, mas são coisas banais como uma barra de chocolate ou coisas realmente desnecessárias, mas que estamos acostumados a desfrutar nessa vida moderna banal...
falando em comida... vou jantar...
Escrito por Tny às 06:17:12 PM
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